• Řešení problémů, diskuze a jiné problémy přesunuty na Discord
    Fórum již není tak aktivní jako dříve, a tak jsme přesunuli skoro veškerou aktivitu na náš Discord. Může se tedy stát, že zde nedostaneš odpověď a budeš zcela ignorován. Discord invite link: Odkaz

Líbí Se Vám Tato Epizoda?

  • Ano

    Votes: 5 100.0%

  • Ne

    Votes: 0 0.0%
  • Total voters
    5
Status
Uzamknuto, nelze přidávat odpovědi.
Patrik_ManCZ12

Patrik_ManCZ12

Aktivní člen
Předem Vás Upozornuji že nějaké Vtipy Mužou Být Sprosté
  • Nejsou Moc Vtipné Ale Zábavné Díky za Pochopení.



















1.vtip.
Víš, proč žárovka svítí?
Protože jí to pálí.


2.vtip
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha vás otravuje jen v létě.


3.vtip
Co se stane ze Sněhurky, když strčí prsty do zásuvky?
Popelka.


4.vtip
Víte, co je to vrchol obezity?
Když spadnete ze všech stran postele najednou.


5.vtip
Říká blondýnka manželovi: "Běž zalít zahradu."
Manžel říká: "Vždyť tam prší."
Blondýnka odpoví:"Tak si vezmi deštník.


6.vtip
Pan Macháček se ptá blondýnky: "Kdybyste mohla 2 minuty kouzlit, co byste si vykouzlila?"
Blondýnka: "10 000,- KČ, abych si mohla něco koupit."


7.vtip
Sedí dvě blondýnky v baru a jedna říká: "Mně ale
pálí žáha."
A ta druhá jí odpoví: "Ani se ti nedivím, máš levou kozu v popelníku."


8.vtip
Víte, co je blondýnka na gymnáziu? Ne?
Vzácná návštěva.


9.vtip
Stojí dvě blondýny u výtahu.Jedna má ruce plné tašek s nákupem. Řekne proto té druhé: "Prosím tě, zavolej výtah."
Druhá blondýna zavolá: "Výtahůůů."


10.vtip
Jede autem parta blondýnek na nákupy. Zaparkují před obchodem a jdou nakupovat.Za tři hodiny se vrátí k autu a řidička říká: "Sakra, já jsem zapomněla uvnitř na sedadle klíčky. Co budeme dělat?"
Žádnou z nich nic nenapadá, tak do auta buší a mlátí. Po nějaké chvíli začne pršet a jedna z nich říká: "Panebože, já jsem zapomněla zavřít zadní okýnko."








Prominte za nějaké ty chyby.
Vtipy by měli vycházet 1x za 1den možná i víc.
Pokud se vám vtipy líbili budu rád za hodnocení či nějaký ten koment.


Já se sváma Loučím A čusák!
- Patrik_ManCZ
 
Eidan_Obecny

Eidan_Obecny

Hermelín jak má být! ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Přijde Pepíček za maminkou a povídá
„Mamí dědeček se oběsil ve sklepě!!“
Maminka : „Proboha to snad ne!“
Pepíček : „Apríl, ve stodole“


Víte proč blondýnka chodí okolo lékárny po špičkách?
Nechce vzbudit prášky na spaní.


Má to IQ 20, co je to?
20 blondýnek.
Má to IQ 25 co je to?
20 blondýnek a jedna má psa.


Co uděláš když po tobě hodí blondýnka granát?
Odjistíš ho a hodíš ho zpátky.


Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!
No a co, ty mi ani nepoděkuješ?


Baví se dva blázni a jeden říká :
„Když uhádneš kolik mam koláčků tak ti dam všechny tři“

Děkuji za pozornost.
 
Peliik

Peliik

឵ ឵឵ ឵឵
Príde chlapček domov a otecko sa ho pýta.. Ako bolo dnes v škole? Chlapček odpovie: dobre.. Otecko sa ho znova pýta: A čo si dnes dostal? Chlapček odpovie: 2.. Otecko mu odpovie: To je dobrá známka.. Chlapček odpovie: Ja viem.. Otecko sa ho znova opýta: A z čoho? Chlapček odpovie: Z chovania
 
Patrik_ManCZ12

Patrik_ManCZ12

Aktivní člen
Ahoj Lidi! Je Tu Další Epizoda Vtipu! Dnes budou ohledně homosexuálu a policajtu! :D
Upozornění: Je to trošku sprosté ale pro zábavu to ujde :D


1.Vtip
Jde gay do řeznictví a říká:" Prosil bych tuhle vysočinku."
Řezník se zeptá:"Nakrájet nebo v celku?"
Gay na to: "Copak mám prdýlku na žetonky?"


2.Vtip
Přijde Němec k benzínce, vezme pistoli a strčí si ji do zadku.
Vyběhne pumpař a křičí: "Das ist nicht normal" a řidič "Ja ja, das ist super.


3.Vtip
Jsou dva homosexuálové ve výtahu, když tu jeden řekne: "Tady je takové vedro, že by i mouchy *ukaly."
Ten druhý na to: "Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"


4.Vtip
Jede opilý člověk a narazí do auta plného homosexuálů.
Jeden z nich vyleze a řekne: "René, volej policajty."
Chlap odpoví: "Když je nezavoláte, tak vám dám 10 000."
"Ne, René, volej policajty."
"Víte co, tak mi polibte prdel."
René, nevolej, pán začal vyjednávat."


5.Vtip
Přiběhne chlap k policajtovi a říká:
"Pane policajt, tam v té ulici jsou samí buzeranti!"
Policajt se otočí, pohladí ho po prdelce a říká:
"Ale, copak ty děláš v našem rajónu?"






-------------------------------- Ted Se Jde na Policajty! :D --------------------------------------


6.Vtip
Šerif hlásí policistům: "Vážení policisté, dostali jsme nový trezor, jehož kód jsou samé pětky, ale kvůli utajení vám neřeknu v jakém pořadí."


7.Vtip
Řidič bavoráku uvidí na silnici paní s nepojízdným trabantem. Vytáhne lano a táhne ji za sebou.
"Kdybych jel moc rychle, tak trubte nebo blikejte," upozorní ji.
Paní kývne a tak vyjeli. Řidiče ale předjede chlap v audině, to ho naštve a začne to auto pronásledovat. Ani jeden z řidičů si nevšimne policistů, kteří měří rychlost.
Jeden z nich říká: "Hele Stando, tamhle jede audina 250 km/h a za ní stejně rychle bavorák.
Standa na to: "To není všechno. Ještě za nimi jede trabant, bliká a troubí, že bude předjíždět."


8.Vtip
Policista staví řidiče a říká mu: "Pane řidiči, už posedmé vás stavím a říkám vám, že ztrácíte náklad." "A já vám už posedmé říkám," odpovídá řidič, "že je námraza a já sypu silnici."


9.Vtip
Policajti vyšetřují srážku auta s koňským povozem. Jeden z nich uvidí na cestě zraněného koně. Aby se netrápil, tak vytáhne pistoli a odstřelí ho. Potom se podívá kolem a ptá se: "Je ještě někdo zraněný?"


10.Vtip
V San Francisku vejde policista do restaurace a ptá se majitele: "Vy jste nás volal?" "Ano. V jídelně je host, který odmítá zaplatit." "A kde je ten muž?"
"U třetího stolu vlevo od dveří." Policista spatří individuum o váze 120 kilogramů. Zjev vraha, který si ho měří pohledem plným nenávisti. Na okamžik se zamyslí: "Dobrá. Zaplatím jeho útratu."






Pokud se vám tato Epizoda Líbila Budu rád Když zodpovíte na otázku.
Epizody by měli vycházet 1x za Den :)


- Patrik_ManCZ
 
ImOl4f_

ImOl4f_

Andrewkoxd
Poskakuje si jentak tlustá paní po ulici a říká si ''Kdybych já byla jahodou.....'' . Jde okolo ní pán a řekne '' To by bylo džemu''
 
ImOl4f_

ImOl4f_

Andrewkoxd
Přišel kluk na gympl a paní se ho ''Kolik je 2+2?'' Kluk odpoví ''5'' Paní řekne ''Jsi si jistý?'' A řekne ''Ano!!'' Paní: ''Děti co si stojí za svým bereme!'' Příjde další a paní řekne ''2+2??'' Kluk : ''6'' Paní :''Jsi si jist?'' ''Ano!!'' Paní : ''Tak dobrá bereme tě, stojíš si za svým'' . Příjde další a paní říká ''2+2?'' Kluk: ''4'' Paní : ''výborně, jsi chytrý kluk, ale máme plno (kappa) .
 
Patrik_ManCZ12

Patrik_ManCZ12

Aktivní člen
Předem vám chci říct že tyto vtipy budou sprosté ----- špíše o sexu :D nemyslete
to vážně je to jen pro srandu


1.vtip
"Pane doktore," oslovila sexuologa, "stále mne svrbí mezi prsty."
"Mezi kterými?" podivil se lékař.
A tu se ona shýbla a ukázala na oba palce u nohou: "Mezi tímhle a tímhle!"


2.vtip
Přijde manželka domů a vidí manžela jak si v koupelně fénuje přirození. Ptá se ho. Proboha co to děláš? A manžel odpoví: "Ohřívám ti večeři."


3.vtip
Počítač: Zadejte heslo.
Majitel: Penis.
Počítač: Máte moc krátké heslo.


4.vtip
"Mami jsem těhotná."
"Co to do tebe vjelo?"
"Nevím, ale myslím, že to mělo 20 centimetrů."


5.vtip
Pan farář se ptá dětí: "Děti, věříte v Boha? Je nebo není?"
Přihlásí se Pavlík a povídá:
"Je! Já jsem jednou v noci zaslechl maminku, jak říká: Pane Bože, už chceš zas??"


6.vtip
Pilot v letadle informuje cestující, co mají dělat v případě nehody. Když skončí, neuvědomí si, že nechal zapnutý mikrofon.
Říká druhému pilotovi: "Teď si dám kávu a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška za ním běží, aby mu řekla, že má zapnutý mikrofon.
Zastaví ji jeden cestující a povídá: "Kam běžíš, vždyť říkal, že si dá ještě kafe."



--------------------------- Jiný Vtipy -----------------------------------


7.vtip
V letadle jsou samé blondýnky až ne jednu brunetu. Po chvíli přijde pilot,že je letadlo moc těžké a že musí všichni odhodit zavazadla. Všichni tedy odhodí zavazadla. Za chvíli se znovu ozve pilot, že jsou pořád těžcí a že musí odhodit spodek letadla. Všichni se tedy chytí tyčí na stropě, ale ani to nestačí, tak pilot křičí, že musí obětovat nějakého cestujícího. Blondýnky se dohodnou, že vyhodí brunetu. Bruneta řekne, že má poslední přání, zazpívat píseň. Když skončí, blondýnky se pustí tyče a začnou tleskat...


8.vtip
Ráno vejde strážce do cely a oznamuje vězňovi: "Johne, tvůj soused dnes v noci utekl." "No konečně! Už bych stejně déle nevydržel to vrzání pilníkem!"


9.vtip
Víte, jaký je rozdíl mezi politiky a holuby?
Žádný, všechno podělají a střílet se nesmí.


9.vtip
Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat
nebo se můžete dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete."
Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba,
všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol.
"No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice: "Jéé, pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla.
Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle
a začnou topit.
Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyť tady před chvílí bylo veselo,
tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A čert mu povídá:
"No jo, to jo, to jsme ale měli zrovna předvolební kampaň!"
 
ImOl4f_

ImOl4f_

Andrewkoxd
Je jeden manželský pár v posteli. A žena řekne ''Miláčku, mněla jsem vynikající sen, zdálo se mi že jsem byla nakupovat v Albertě a mohla jsem si vzít co chci. A co se zdálo tobě miláčku?'' Muž řekne : ''Zdálo se mi jak spím s 5ti ženami.'' A manželka řekne : '' A byla jsem tam já?'' A manže řekne ''Nene... Ty jsi byla nakupovat v Albertě '' (kappa)
 
P

Pestrobarevný lachtan

Návštěvník
Kdo píská na dvacetiletou ženu?

Muži

Kdo píská na čtyřicetiletou ženu?


Tlakový hrnec
 
Status
Uzamknuto, nelze přidávat odpovědi.
Top